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你知道嗎,我最大的願望就是死亡。我永遠等待這一天的到來。我希望是一個意外,這樣我身邊的所有人都不必為此自責/負責。它總會來,我希望是現在。

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完全没有想到我原来仍然在乎他。我是一个遵守诺言的人,也许。我说,我不会再爱人了。是在说实话。

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1.本账号只发很丧的东西。
2.不经常出现因为有别的账号,也不打算说别的账号。
3.我是烂人。

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我会很克制自己不在白天发一些让人感到很无力的话,但这种克制本身也会给我带来很大压力。我甚至会克制自己在能被很多人看到的地方不说这些,这非常奇怪。好像我需要保持「正常人」的壳子。
我把这个账号的所有关注清除以后感受到了安全感,这种安全感来源于你看到的我是无限可能的,是不会符合你对我的任何认知的。但有关注者却不同,我总是陷入「人设崩塌」的恐慌之中。我也很想改变,但我目前做不到。

我不停地发现我真的就是做不到,这种发现把我击杀。

死亡相关,不知道怎么预警 

我常觉得我不配活着。凭什么呢?我家庭是三人家庭,我是独生女;长大路上,一直到高中之前学习起来很轻松,每天的烦恼就是和谁感情如何如何;妈妈和爸爸都很惯着(在我赌气的时候);家里也没有很多负担。但为什么我还是不想活着,我浪费了这么多东西,脑子里只装下了死亡,我真的配活着吗?

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还是罗翔那句话说得对,中国的根本大法不是什么宪法,是领导的看法。

昨夜梦里梦见我们还在一起,但其实无所谓,能出去在一起就在一起。

好痛苦啊,我以为我好不容易不那么痛苦了,但其实还是痛苦。赶快结束吧,全部都结束吧。

头很痛很痛,吞了止疼药也没用。经血因为侧躺漏在了裙子和内裤上,宿舍里一堆人还在讲班里的一些争纷,人际关系也很烂。

做一个看起来正常的人好难,控制自己的脾气好难。

我现在在忍住不摔杯子,我只有这一个喝咖啡的,不能摔。

这破烂生活,我操他爸。前天我还想我的生活总算走上了一点正轨,然后昨天今天就给我来个大嘴巴子。真不行了,我真的想被车撞死,自己开车撞路边撞死也行。

让我死吧,这逼生活不过了。

想永远做一个天真的人,好残忍。

我真的很难逃离妈妈的依赖,我妈说过很多很多次留在家里读书,留在家里工作。我一开始是讲出去读书,也会在外工作几年,可能之后再回家。可是一方面我又因为很多事情不想留在中国。在寻找我可能的出路时有和朋友分享信息,几乎每一个朋友都会问我「你不回来了啊?」,我有时沉默,有时点头。这些事情我从来没和妈妈讲过,她会舍不得我,因为就连看电影她都希望和我一起去。我不知道,她太依赖我,我也习惯了和她去看很多电影,去超市,去逛街。

我已经没办法分清我到底喜欢什么了,如果电影里有某个自杀的镜头,那么我,就只会反复反复想起那个镜头。只记得那个镜头。

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不存在俱乐部。