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完全没有想到我原来仍然在乎他。我是一个遵守诺言的人，也许。我说，我不会再爱人了。是在说实话。

我会很克制自己不在白天发一些让人感到很无力的话，但这种克制本身也会给我带来很大压力。我甚至会克制自己在能被很多人看到的地方不说这些，这非常奇怪。好像我需要保持「正常人」的壳子。
我把这个账号的所有关注清除以后感受到了安全感，这种安全感来源于你看到的我是无限可能的，是不会符合你对我的任何认知的。但有关注者却不同，我总是陷入「人设崩塌」的恐慌之中。我也很想改变，但我目前做不到。

我不停地发现我真的就是做不到，这种发现把我击杀。

我常觉得我不配活着。凭什么呢？我家庭是三人家庭，我是独生女；长大路上，一直到高中之前学习起来很轻松，每天的烦恼就是和谁感情如何如何；妈妈和爸爸都很惯着（在我赌气的时候）；家里也没有很多负担。但为什么我还是不想活着，我浪费了这么多东西，脑子里只装下了死亡，我真的配活着吗？

……

我真是太软弱了。

搞不懂谁有病，可能都有。

昨夜梦里梦见我们还在一起，但其实无所谓，能出去在一起就在一起。

祝你平安。

好痛苦啊，我以为我好不容易不那么痛苦了，但其实还是痛苦。赶快结束吧，全部都结束吧。

肏，好想你啊

头很痛很痛，吞了止疼药也没用。经血因为侧躺漏在了裙子和内裤上，宿舍里一堆人还在讲班里的一些争纷，人际关系也很烂。

下雪了。很大的雪。

做一个看起来正常的人好难，控制自己的脾气好难。

我现在在忍住不摔杯子，我只有这一个喝咖啡的，不能摔。

这破烂生活，我操他爸。前天我还想我的生活总算走上了一点正轨，然后昨天今天就给我来个大嘴巴子。真不行了，我真的想被车撞死，自己开车撞路边撞死也行。

让我死吧，这逼生活不过了。

想永远做一个天真的人，好残忍。

我真的很难逃离妈妈的依赖，我妈说过很多很多次留在家里读书，留在家里工作。我一开始是讲出去读书，也会在外工作几年，可能之后再回家。可是一方面我又因为很多事情不想留在中国。在寻找我可能的出路时有和朋友分享信息，几乎每一个朋友都会问我「你不回来了啊？」，我有时沉默，有时点头。这些事情我从来没和妈妈讲过，她会舍不得我，因为就连看电影她都希望和我一起去。我不知道，她太依赖我，我也习惯了和她去看很多电影，去超市，去逛街。

我已经没办法分清我到底喜欢什么了，如果电影里有某个自杀的镜头，那么我，就只会反复反复想起那个镜头。只记得那个镜头。